▁▁▁▁▁▁桑桑’小丢。克拉斯可的眷戀......

日子一天天过去了

我也试着变得安详起来   摒弃暴躁的情绪   一切安好

我并不薄情，只是很多人不懂我的心。误解我的本意。

我期待着春天的到来，期待绿色的一切。

有的时候我仿佛又看到了那些茂密的颜色。缱绻生姿。

---昨天去看了尼康D90。最近我梦寐以求的机子。

机身很棒，够分量，镜头也比佳能500D气派多了。很欣赏的一款。可是那柜台服务员一副不理人的样子，貌似感觉我只是凑热闹看看的。顿时有点气愤了。很快，我就要摆脱手机和卡片机的日子了，很期待。期待我的D90。

昨天在马路上发泼，感觉很丢脸。是，我脾气很大，但是我不会受委屈，谁都不行，我不吃你这一套。

马云，我的偶像，是我走进电子商务的引路人。很欣慰我能够找到我的目标，并且时刻的努力着，不辞劳苦。我并不是胆小鬼，从来不是。

桑。还是抱着对自己美好未来的憧憬。努力着。这就是桑，倔强的桑桑。要永远保持清亮的眼睛，看清楚所有的美好。

 

外面的确很冷

刺骨的风

下午我钻进了书店   这种感觉好像很久没有过了。只是记得在原来小学和初中的时候经常骑自行车去火车站旁边的新华书店买作文书。那时候我很喜欢看作文。乐此不疲。

书店里空调很暖。离开经济管理那栏书架的时候。我把一句话深深的记在了心里。站在平凡的起点，有一颗不甘平庸的心。。。是的，我是平凡，平凡到很多人眼里都没有我的存在。但是，我不干于平庸。我会按照我自己的信念，好好的走下去。

昨晚翻出的保暖秋衣有种熟悉的味道。后来躺下之后越发强烈。才记起是离开重庆之前常用的洗衣液的味道。一直贮存至今。。。一切都散去了，关于我和阿文、黑宝儿那段美好的时光。唯有照片盒照片里应景的心情永远保留着，一辈子不会忘记。

我会踏踏实实的做自己。加油

我总是心中充满了羡慕和嫉妒

常常这样的   小时候因为妈妈送同事女儿布娃娃  我哭着闹着心里极其的不平衡

现在  出去的时候   看到别人有我没有的也会莫名的不屑  其实很想拥有  似乎有心理病

现在还好  我的嫉妒和羡慕可以变成督促我前进的动力  稍稍欣慰

摆正自己的位置   无论怎样  要做自己   。。。。

我最近的心情变了又变

无非是在好和坏之间

喜怒无常了。。。现在的我随时可以落泪，理由还是心里那些事。说不出的难过。

因为找不到出口。找不到办法。绝望时常在化解之后又重新攻击我。泪水决堤。

我不痛快。我需要痛快。无论什么。

我总是个醒着的夜猫子

昨晚梦见扬子  我们走在商店里  很多款的鸭舌帽   我选啊选啊  他却在一旁一直的催我  说真磨蹭

我没有带帽子的习惯  头太大了吧  带上脑壳很大  蛮丑的  怎么忽然做梦去选帽子戴

昨晚无意间在别人的博里又看到了张爱玲的那些话 

遇见你我变得很低很低，一直低到尘埃里去，但我的心是欢喜的。并且在那里开出一朵花来。。。

是啊，曾经我觉得很低很低，一度的自卑，但是现在却自负，这是怎样的转变，我自己也无从知晓。天气冷了，是很冷很冷。往年的这时候我在重庆，穿着短裤，插着口袋，在周末放假的日子穿梭在人群熙攘的三峡广场。今天从银行出来的时候我才发现，这里的风我已经很久没有感受过，原来是这样的刺骨和凄冷。走在回家的路上，落下的枯树叶随着大风迅速的跑到我的身后，迎着风，脸生生的疼。。。

今晚去医院的时候，姥姥迷迷糊糊的，看上去好多了。。。真好，真好。

    不知道为什么，非常怀念重庆的烧烤了。虽然我们学校旁边就是西南医院，但是那边不太卫生的小吃摊上总是有很多穿着病号服的病人。热乎乎的豆花，看着嫩嫩的，但是我从来没吃过，总是面对的时候有种莫名的拒绝感。那边的烧烤摊，烟气很大，也很香，我想我永远都忘不了阴雨的天气里，淘晚自习去吃烧烤的情形。大学的日子很快很快，上军校也许本身就不适合我。太多的拘束，太多的条例和命令，太多的只有服从没有为什么。我也许是习惯也许是无力反驳。下面是某个姐姐博客里记载关于成都的烧烤的照片，是她本人自己照的，我看过之后心里有种说不出的回归感和思念。希望你不要因为我贴在这里而生气。我只是想找回一些回忆。某些曾经的味道。

这个博，一开始可能就充满了悲伤

我高兴的时候总是浮躁，不安分。也就没有什么心思来写。

今天上午的时候，老爸骑电动车载我去医院，很有意思的感觉，像个几岁的小孩子一样坐在车子后面。好像，很少时候被老爸载过，小时候也是。姥姥转到普通病房了，我有一丝欣慰。我坐在床头看着她，很安详的表情。右手有两个留置针，还在输液不能动，左手就一直拨弄那个输液管，嘴里嘀咕着：滴快点吧，。。很慢呀。。。。大舅说这是治疗心脏的，不能输快的。

姥姥完全变成了一个小孩子，躺在病床的下半截，身子很小很小。起不来床，嘴里嘀嘀咕咕的不知道在讲些什么。因为胸腔积液，她睡觉的样子很让人揪心，嘴巴张着呼呼的喘气，我看着她的侧脸心里酸酸的。我一直到现在还记得姥姥下午躺在那里说的那些不着边际的话，她说让姥爷关好大门，说姥爷又忘记关门了。还说姥爷让她快点做饭，她说自己走不动了，很累，腿太抬起来了。。。这可能是姥姥平日里最平常的记忆了吧，每天做饭，打扫家务，还要坚持自己蒸馒头吃，不吃买的。82岁的老人了，这时候躺在这里，已经记不得当时妈妈她们打120从老家接到市区医院的场景了，只是留下了她倒下之前在院子里忙碌的景象，留下的是她那些没有做完的家务，没有挂完的一串串的干玉米。

姥姥很快就能好吧。那是我所希望的。如果不是，如果我的事情还不快点解决，那么，我们家该承受多大的打击。这个年，还要怎么过。我是很没出息，在外面从来不服输，从来不接受任何的委屈。但是现在每晚哭着睡去，每个深夜，无人打扰的时候，我的意志力量降低到最低点。。。

我总是期望着别人能够在我难受困难的时候帮我一把，但是我贪婪的想法总是得不到回应。自己不努力的话，谁也救不了我。记得原来的我，遇上如此多的困难，我都挺过来了，我自认为是幸运。那么现在，我不再指望什么幸运了，虽然心底里还是有那么一点碎碎念的奢望。我会试着努力的。加油。桑。

我的博很萧条

没多少问问津

最近的我还是在胡思乱想着 ，没有什么明确的目的的想着，厌倦却说不出口。因为我的声音，再大声别人也听不到。

很多次点开我的博，却打不出字，看过可怜的访问率后默默的关掉，睡去。无法表达的心情吧，最近。也许太需要别人的慰藉了，也正因为这种渴望让我丧失了对希望的憧憬，我的世界，一片萧条，如同我的博。

我的心封闭的太久了。总算有勇气说出些什么的时候，别人却以为我发了狂，看笑话似的听着。假面的默许和聆听。我需要的不是这些。

如同我原来在上课的时候写过的那些东西一样，我生活在两个世界。总是在我想象中的世界里徘徊，走不出来，也回不到现实，迷失了。。。带着自己脑海中的某些美好的假象，微笑着面对。并为自己加油，说，我很快乐，不好担心我。

想做的事情有很多。我计划着自己的未来，却又在沉默之后全部破碎。那。只是我的一个梦而已。

我时常漫无目的的想起很多过往。甚至是那些平日里反复回想也记不起的小片段。给我温暖的，让我温暖的，什么都记在我心里，在我茫然无助的时候一并翻腾出来。

有那么一个冬天，北京的冬天。我没有想象到自己一个人在外的时候会如此的寒冷，只记得那时的风很大很大，在报名点的时候我已经烧的站不住脚，坐在冰冷的台阶上等待。我自己生活，自己学习的日子，很孤单。那时候最期待下课，我可以去买门口的鸡蛋灌饼充饥。在大风里呼呼作响的小棚车，双手冻得通红的夫妇，热乎乎的鸡蛋灌饼，陪伴我读过了1个多月的日子。那时候，我很用心的画着属于我自己的画面，也为了我的未来，我一直都觉得，我的未来很美好很美好，和所有同龄的人一样，就算再苦也要忍受。何况，那时候，只有我自己。

画室旁边有个小店。那是个不起眼的小地方。里面永远站着一个浑身白扑扑的男子。在那里将近2个月的时日，我每天路过这家店，却从未看清他的样子。他被面粉包围了。看上去很滑稽。这是家油饼店，每天他都站着烙饼，每天一样的围裙，一样的白忽忽糊满面粉的脸。当我揪着画纸下课路过的时候就闻到油酥味儿飘过来。他用很老土的办法称饼，杆秤。具体我已经忘记多少钱一斤，称上的标码我也不曾认识，每次只看到他伸着一根手指拨来拨去，偶尔不够称再添那么一小角的饼给我。那时候的我好像不顾及什么形象的吧，付过钱之后就掏出饼啃起来，边走边啃，很香很香。偶尔我会抹些辣酱进去。这就是一个人的午餐。。。

油饼店旁边有一家很小的京客隆，我几乎没有怎么进去过。店主是对年迈的夫妇。我当初搬去那学习的时候，只在里面买了衣架和透明皂。但是现在想起来，还是那么的清晰，那里的门口，我曾经蹲在那吃烤翅。很冷的天。

京客隆的旁边，是一家拉面馆了。那个年头，一碗5块钱的面，对我来说真的是很贵了。况且根本没有几根面条。虽然很香。最终，我没有去过几次，因为总是感觉价格不合理吧。

画室的孩子们都很好。我刚去的时候是第199个吧，好像是的。因为老师办公室的墙上有所有人的编号。开始我没有朋友的，也不讲话，只是默默的画着。每天都如此。那时候我并没有如此的惧怕孤单，好像精力充沛，做着自己该做的事情。晚上画速写的时候我走来走去，开始有女孩和我讲话了，她们很好，很友善。从此，我结束了一个人的午餐。我们一起吃盖饭，虽然觉得很奢侈，但很快乐。那时候的画室有种说不出的归依感，温暖的像家，我甚至不愿回去租处休息，喜欢中午一个人呆在没有人的画室，从一楼走到3楼，小心翼翼的翻看别人画板上的画作。那样的日子很欣慰，很充实。

画室门边的一个烧烤摊。摊主很健谈。冻得跳脚的时候还不忘和食客谈笑。的确，他的烧烤很好吃，是我吃过的最好吃的。一点不夸张。每当画成一幅满意的画，或是有什么开心的事情，我总是以此理由请客，当然，我就是自己要请的那个人。同住的琅静，她喜欢吃这些吧，我记得有次因为什么开心的事请她吃了，她笑的好像一朵花，很开心。

剩下的关于那个冬天的回忆还有很多。我不想再回忆了。的确是淡淡的温暖，但是对于现在的我，更多了一份伤感和辛酸。毕竟，那些只是作为了回忆，没有什么力量了。。。。

我心里总是生出很多希望的翅膀。但是，没有一双翅膀能够带我飞出痛苦。救不了自己。

关于我自己，还要等待多久呢。

收菜吧

卖掉

换钱钱

再买菜。。。。

安。。。。。。

 

爸，对不起

今晚我疯了

你喜欢的车   我一定会给你买的

我一定振作精神搞好自己的事业

您的女儿  过去了骄傲的年头   过去了虚荣的年头

找到自己了。。

爸     原谅我的无理

我不是故意的

倘若您觉得愧疚愿意为我做些什么

那么戒掉烟  戒掉酒  戒掉和妈妈吵架的坏脾气     健健康康      好好的活着

我多想一家人和睦的生活

那是我最大的心愿

就算没有多少钱    我们三个谁也不能少  也要生活下去

姥姥病重

据说进了重症监护室

我很不孝   没能去看她

我处在怎样无奈的境地   想死的念头都有    进了自己的怪圈    走不出来

今天下午

妈妈说她和大舅在医院陪着姥姥聊了很久很久

老人的话很多   虽然双手都在输液  身上插满了各样的管子   还是讲着年轻时候的故事

妈妈说她和大舅都没有听懂几句   。。。。。。

姥姥像是自言自语 。。。   我心里很酸    无法表达

妈妈告诉姥姥还有几天我就能回家了   毕业了   。。

姥姥很高兴的说  好啊  好啊   等倩倩回来   带我去北京看看   去玩一玩。。。

听到这句话的那刻  我大声的哭了出来   抑制不住的抽泣着  

我的姥姥   是那么的陌生

很少和姥姥聊天   也几乎没有怎样沟通过  

不知道在这生命垂危的时刻   为什么会想要让我带她去北京看一看。。

似乎是藏在她心底的愿望    我恨自己。。

我可爱的姥姥  花白的头发  满脸的皱纹   弓起的脊背   小小的身躯    

无论怎样   你都会好起来   我们会竭尽全力给你治病的

我很没用   我现在挣不到钱  

但是    在我心底的祈祷一定会应验   我亲爱的姥姥会好起来   

求你了   姥姥加油   不想失去你

09年，是和07年一样，痛苦从暑假一直迁延到11月

那些没良心的人们    请把我的钱还给我

我要给姥姥治病     请还给我！！！！

今晚我和妈妈哭泣到颤抖    为什么会这么的坎坷   为什么有这么多的突然

不会怎样委婉的表达我的意思    我气愤的吃不下饭  睡不着觉  心里感到无比的绝望

亲爱的老妈  一定要注意身体    我很爱你  

这些亲昵的话  我永远学不会对你讲    我是这么没用

我不懂得珍惜   却是始终充满着埋怨   对不起   我错了

现在是11月1日了    我87年的今天出生  

昨天豪客来的优惠卷没有来得及用   到今天  过期了  。。

昨天商场搞活动半价出售   我没有钱   错过了。。

昨天格子铺因为生意不好   我撤退了。。

昨天心情很糟   秋风瑟瑟    我疲倦了。。

为什么可以一下发生如此多的事情  

好像都是安排好的一样   想给我更多的打击吗

我期待的转折就是更悲伤的开端吗

我不会默许   我始终坚信  人定胜天   加油！桑

我今天需要去拿回属于我自己的东西

我的时间   金钱   。。。。

我承认自己是个很现实的人   面对着现实的社会   我不得不  不得不

某些人昧着良心不管我们死活的欺骗了我们

现在睡得心安理得  活的自由自在   凭什么

很感动今天群里的律师们告诉我应该怎样做

死是没有用的   为什么要伤害自己   让那些违法的人活得更猖狂

深爱自己  深爱家人   加油   用法律保护自己

那个叫天蝎儿的女孩   讲述几年前父亲的过世  哭的晕过去   最后考上了研和妈妈幸福的生活

是啊  我比起她好很多   我更要一直的努力  不放弃 

今天   不管怎样   只希望能够顺利找到当事人   和解同我们家的事情    还给我们的辛苦钱

谁也不想在法庭上对峙   谁也不想的   只希望好人多一点。。

桑，加油。

你能行的。

 

其实总说祸不单行

的确是这样的

姥姥病重。。。。

很多的无奈，很多的气愤，能够对谁诉说

一切是徒劳

 

给阿文打过长途之后想要确认自己的手机是否停掉了

想来想去不知道打给谁好

拨通了原来用了2年的号码

竟然是空号

总以为我还可能回到那里去的

因此我把那张卡保存的如此小心

现在居然断了   好像一点关系都没有了

原来我离开了那么久

一直内心觉得有希望的事情一下子就那么破灭了

不  是早已在我期待之中就消失了

只是我还抱有很大的憧憬并不知晓

恨透了那帮人    为什么要骗我

请还给我属于我的东西  我受够了   等够了

不知你们是为人父母  是否尝过被欺骗的滋味   是否被困境逼的无路可走

看来，我09年的转折还需要自己去争取，我需要勇气面对。

哭过之后振作起来吧。我要让老爸老妈过上好日子。你们一定要健康。

九月初八的日子

本该老老实实的记录一下的

但是瞎忙活到了半夜    实在撑不住   便睡去了

 

真的是很诧异的   一年就如此嚣张的过去了

吃着蛋糕的那会还没有考虑到已经又老了一岁

扬子是在是个老实人   也因为这样的实在  

我收到了平生最囧的一份礼物  ：印着毛爷爷的几张纸

开玩笑   我怎么能厚脸皮收下（虽然心眼里还是如此感动的）

我知道  其实这并不是敷衍和不在乎

扬子思前想后的认为   这样我可以买自己喜欢的东西   

也许这样    才最符合生日礼物的心意

心里  顿时酸酸的

 

老妈的厨艺还是精湛如初

午饭口味刚刚好    有种暖暖的气氛

老爸借着我过生日的缘由多喝了几杯   话也紧跟着多了起来   有些顽劣的表情活灵活现的

这样的感觉很舒心   一直到现在我都词穷到无法表达

 

最后我和扬子去商场闲逛

把最初的生日礼物换做了一条紫水晶项链

我很满足  

 

今年的生日似乎很平淡   但是也很欣慰

离开重庆   换了号码   去年一起庆生的人们只有阿曹一大早祝我生日快乐

晚上QQ的时候我通知阿文和明明祝我生日快乐

她们都埋怨为什么不早说要过阴历生日  呵呵  谢谢你们   我真的很满足

阿文  我们一起回想毕业前那段疯狂的日子

一起穿过滨江路  一起在红岩村的本子上写下那些浓浓的憧憬

不知道我俩的狂草笔记已经被游人翻过去多少页了

但那时候的我俩怀着是怎样的心情我无法忘却

顺风123的午餐我们多么浪费   为什么会那么丢脸的哭起来   再也咽不下那些美味的江湖菜

一直到现在我都坚信    两个怀着相似心事的丫头         一定会幸福的。。。

 

回忆也是有力量的  不只是能在午后的日头下打发闲暇的时光

更重要的   我的小幸福曾经在那些美妙的记忆里缱绻生姿    再也回不去了。。。。。

明天也许是个该让我开心的日子

却存在很大的不确定性

因为此时的我  并不快乐

 

翻遍自己的所有文件夹想要找出一张开心时的脸

忽然发觉自己在某刻记录了如此多的笑容

拍的弧度自然   恰到好处

我总是这样招牌式的笑着

为了在快门按下的那刻流露出最美的模样

为了让别人知道我现在是如此的快乐      很做作的笑着 

脸上堆叠复杂的神情     笑的很用心    如同阳光绚烂

潜意识的寻找一张单薄的表情

只勉强寻到这张

刚刚好    那时候的心情刚刚好

那是和阿文在江北北城天街的UNIQIO的店里

周围充满了柔和的棉   是我很青睐的材质

我并不想买这顶帽子的    也并不是因为好看而戴起来

那时候估计是琢磨到某些搞怪的元素    偷偷的拍下了这张故作镇定的照片    心里却是窃笑的情形

最起码   那个时刻的我   是快乐的  

因为  我的心  在快乐着 

似乎手机都没有拿稳    画面仿佛充满了氤氲     刚刚好

很多回忆都逝去了    最清晰的    却定格在将要离开重庆的那段疯狂的日子里

那时候的我和阿文   饿着肚子却偏要挤在三峡广场看街舞大赛

顿时迷恋上打碟的律动   觉得很酷很酷    呵~

那时候的我俩   哦  偶尔还有黑色的阿冰  在百富烤霸的椅凳上相视而坐

也是在那时   我忽然迷恋上了那块12寸的楼兰盛装披萨

觉得也不比必胜客的差   所以很满足很窃喜的享受

那时候逃课的日子最逍遥    虽然还有怕怕的碎碎念

某次我俩从三峡广场饱餐回来    在3楼偶撞方队长之后的那段狂笑    似乎响彻整个寝室楼

很糊涂的称自己为小丢。因为我总是犯迷糊，什么东西都丢，银行卡、钱包、钥匙、证件、、、、、、

09年的这天    我带阿文去了重庆大学门口的一家贵州米线

那时候很确定的认为这是吃过的最SEX的米线    让我神魂颠倒的

最棒的还是那餐桌上个头饱满的大蒜

让我每次都感受着山东家里的那份温暖

 

这张是用佳能在家拍的

的确清晰了很多

头发疯长着   蜷曲到了嚣张的地步

毕业了的我   霎那间老去了

还是有幼稚的气味褪不去  缠缠绕绕

却成了我唯一能够快乐起来的引力

 

很多个雨天    飘散着煮年糕香气的雨天

一边吞咽着浸满胡椒味道的年糕   一边靠在笔记本前搜寻着应景的歌曲

那时候的我们   最喜欢课后下起小雨     那样的午后最容易小眠     睡的很安心

我想永远保持一颗童趣的心     发现单纯的小美好    哼着属于自己糊涂的字眼

而这些期待的小心情仿佛在毕业前的那段日子出现了

却很快转瞬即逝   

因为   我离开了曾经孤单  伤心    快乐   欣慰的地方

我有很多向往的地方    有很多期待实现的小希望

在我孤单的日子里   逐一的想要去实现

当我独自一人坐在车上穿过雨中的滨江路的时候   很惬意    却并不快乐

多日之后    我和阿文在一次去白公馆却坐了反方向公交车的那天

又经过滨江路    可这次   没有下雨

嘉陵江上雾气缭绕    岸边的房屋错落有致      我俩的心情却是愉悦的

那时候的我   怀着一种即将离去的心情尽可能的记录我所经过的每一次快乐

快要结尾这些字的时候

发现我的22岁已经来临了

可是      最该祝福我生日快乐的人    却在一场争吵之后安然睡去了

孤单是如此沉默   但我早已经习惯    而且更加的习惯

今晚第一次去给自己订蛋糕     几乎情绪是没有什么波澜的    选择了自己最喜欢的巧克力

很小的一个    隔着橱窗似乎就能嗅到它的香气和甜蜜    但偏偏上面的祝福牌却是   I  LOVE YOU.     怪不得。。。

换一个吧。劳驾。换做  HAPPY BIRTHDAY.    谢谢

给自己的蛋糕。我想它应该是甜蜜的。就算只有我的老爸老妈记得我的生日。

我们都应该是甜蜜的

新的开始了   摒弃所有的厌恶和不愉快

拿出勇气好好的生活吧

我会有好运的

桑桑’小丢        一切 安好~

我也不想这样

谁知照镜子的时候模糊之中一圈青绿色

四个月了

早就了一只纯种家养熊猫

哭。

作为这个新博客的开场

这种面貌还是好的

我夜猫子的作风还保持着

中午吃过自制的鱼香肉丝炒饭后

还是有那么一点点欣慰的

笑。

不想多说。今儿反常。简洁明了。

期待我09年底的转折快点到来

要知道我的勇气已经在准备之中了。

安好。